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Oggi è venuto in negozio un rappresentante storico, che fa parte anche di una confraternita. Non acquisti quasi più nulla da me, non devi abbandonarmi. Io ti ho avviato al lavoro, dandoti tante dritte quando hai cominciato! Hai a catalogo… Continua a leggere →
Sono una cassiera al supermercato. Cliente piuttosto anziano: “Senti, voglio fare C***Voce”. La mando in ufficio e la segue la responsabile, deve avere telefono e documenti con sé . Va in ufficio, fa tutto, mi torna in cassa per il… Continua a leggere →
Episodio successo poco prima di Natale, tra tante cose disgustose che mi è capitato di vedere questa supera i 9000 punti sullo schifiltometro. AVVISO: POST NON ADATTO AI DEBOLI DI STOMACO! Entra un cliente sulla cinquantina ubriaco fradicio, ordina fish… Continua a leggere →
Cinema, Inghilterra. Da qualche tempo, viene un tizio ai nostri spettacoli live (teatro, opera, balletto etc…), che si lamenta sempre di qualsiasi cosa. Lui lo sa bene, lui è stato un tecnico esperto in qualsiasi campo. Il cibo è troppo… Continua a leggere →
IL PORTABICI “Perché questo costa 50€ in più?” “Perché ….” “Sono uguali.” “No, questo in più ha….” “Si’, questo pezzo di ferro.” “Stavo dicendo che…” “50€ per un pezzo di ferro?” “Se mi fa parlare le stavo…..” “50€ per un… Continua a leggere →
Questa mattina in cassa: Buongiorno signora, ha la tessera? Ahhh sì, forse sul telefono, la cerco… Io intanto passo la spesa. Prima di chiudere: “Signora, ha la tessera?” Mi dà la tessera… tessera scaduta! Signora mi dispiace, la tessera è… Continua a leggere →
Ero in cassa. Arriva lei, con una bella spesa e in mano 2 mini sacchetti. Le chiedo se le serve un sacchetto (lo chiedo sempre a prescindere perché poi chiudi il conto e:”Mi dai un sacchetto?”) Lei mi guarda con… Continua a leggere →
Telefonata odierna, negozio di informatica a Milano. Buongiorno, sono il sig. XXX e vivo in Sicilia. Ho acquistato un incomprensibile mesi fa al negozio di incomprensibile. Per cortesia, si è rotto, cosa devo fare? Buongiorno a lei, mi perdoni ma… Continua a leggere →
Lite in palestra. Non ci sono spogliatoi apposta per bambini, per cui una mamma decide di entrare col suo pargoletto nello spogliatoio maschile. Esco tranquillamente dalla doccia, vado per cambiarmi e me la vedo lì. Mi tolgo l’accappatoio ed inizia… Continua a leggere →
Farmacia. Io: “Mi servirebbe lo zinco ossido.” Lei mi presenta la pasta Fissan. Io: “Non è questo. E’ una crema in tubetto.” Cerca cerca cerca, non trova. Chiama una collega, cercano cercano cercano, non trovano. Mi presentano un’altra cosa, che… Continua a leggere →